Les causes

Pourquoide l'hyperphagie? Je ne sais pas. Est-ce seulement un régime qui a mal tourné? J'ai des doutes, j'imagine que les causes sont bien plus complexes et profondes. Toutes les personnes au régime ne développent pas de TCA. Mes troubles se seraient-il déclanchés sans régime? J'en doute, mais le problème est plus profond et se serait sûrement manifesté autrement. Mon mal-être diffus se manifeste par des pulsions alimentaires et un rapport de force avec la nourriture, mais il aurait pû se manifester autrement.

Au moment d'entrer dans la vie active, de devenir une "adulte", j'ai senti le contrôle m'échapper. Tout était fini, les innombrables portes ouvertes devant moi à la naissance c'étaient progressivement fermées, je ne serai jamais pianiste ou joueuse de tennis, je serai ce que mes études m'ont formée à être. Plus le choix. Pas de retour en arrière possible. Il faut accepte la vie que l'on s'est choisi. Mais se l'ait-on vraiment choisie? Les autres ne nous ont-ils pas influencé? Peut-on passer plus de quarante ans à faire ce pour quoi nous n'étions pas destinés?

Et tout ça pour quoi au final? Vieillir? Diminuer physiquement et mentalement, ne plus avoir d'avenir, avoir un champ de possibilité se restreignant de plus en plus? Et ensuite? Le cancer, la chimio, la mort de nos proches, les épreuves de la vie? Tout ça pour quoi? La mort? Après avoir passé trois quart de siècle à lutter pour être le moins malheureux possible, voilà notre récompense? Si au moins cela recommençait, les erreurs du passé serviraient à aller de l'avant, mais non, on se voit gâcher sa vie en restant impuissant, malgré toute la bonne volonté du monde. Il est impossible de revenir en arrière et chaque erreur est définitive.

Bref, ma lutte avec la nourriture, c'est une lutte avec la vie elle même. Le besoin de contrôler quelque chose. Si je n'avait pas fait ce fichu premier régime, cela se serait traduit autrement. Cela aurait sûrement mieux valu, encore une erreur irréparable. Surtout qu'au final, la "bouffe" l'emporte toujours. Plus j'essaye de la maîtriser, plus je crise.